spøkelset

E u acordei e já havia luz entrando pela janela. Maldito verão. Me virei para voltar a dormir, mas percebi um estranho vazio no quarto. Onde estava o armário? Espera, que espaço todo era aquele? Minhas estantes, meus desenhos na parede, simplesmente, do nada, foram embora?! Foi aí que eu lembrei que não estava no meu quarto. Na minha casa. Na minha cidade. No meu Brasil. Eu estava num apartamento no meio de Oslo. E desde que cheguei, essa foi a primeira vez que essa ideia me assustou. E eu sei que se eu não estivesse aqui agora, eu também não estaria em nenhum outro lugar.

    Voltamos para casa. Ele começou a fazer um sermão ridículo. (...)     "É por isso que eu acho que lugar de mulher é na cozinha, pra deixar de ficar por aí fazendo merda no mundo", ele gritou.     "... Enquanto isso vocês fazem guerra." Fechei a porta do quarto.

E xistem aquelas questões que ninguém pode realmente responder. E isso só me leva a pensar que, na verdade, nós não estamos vivos. Tu não está aqui, como acha que está. Eu realmente acredito nisso. Mas... Se não estamos aqui, não estamos vivos, se nada é como achamos que é... Por que eu ainda respiro?

M eu coração tá destroçado e a vontade de sumir é enorme. Ir para algum lugar em que eu não conheça nada, nem ninguém. E isso vai acontecer, já que logo estarei em Oslo. O problema é que ficam atrasando o visto, as passagens etc. E mesmo quando eu estiver lá, eu ainda terei memórias dos tempos daqui. Eu acho que alguns corações partidos simplesmente nunca irão se curar. Enquanto essa tristeza me consome, eu ainda não tenho nada pra fazer da vida, o que aumenta o tédio e consequentemente a vontade de morrer. Pra completar, eu tenho ataques (cada vez mais frequentes) de um intenso desprezo pela raça humana, pelo planeta, pela vida, pela existência em si.  As vezes eu acho que é tudo consequência do fato de que eu nem deveria ter nascido de verdade.

E tudo se tornou o que costumava ser. Vazio e tristeza juntos novamente. É como diz aquela música... "Hello, darkness, my old friend" , se você realmente entende o que quero dizer. Estou só. E triste, mesmo que não possa demonstrar isso porque na verdade estou sob efeito de remédios que me fazem me sentir um pouco mais tranquila... Mas isso não muda o fato de que o problema ainda está lá . Então, me diga, eu realmente preciso saber. What's the point of fighting when there's nothing to save?

I guess some broken hearts will never heal.